sanny's profile《坐在这里》PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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July 20 生命不能承受之美 我的脑子里像是只有了工作,焦急所以习惯了忽视身边的风景。
15:30左右,经过一桥,不经意的一瞥,钱塘江里寂静的漂着一叶不起眼的孤舟。
车一直开,桥栏杆模糊的在眼前像16帧小电影般倒转,两岸现代林立,流线的新路,稍远处三两慵懒的趴在江面上的货轮,一切都随着车位的变化而漂移。
小小的一叶,不真切,以为是唐宋的渔舟,弱不经风,却从冬捕到唱晚再到如今,顶过风雨,穿过亿万个日月交替,一路兼程而来,默默无痕,未曾停息。
那瞬间,眼前的16帧里定格了一片30帧的孤舟,细腻的让机器无法负荷,也无法停止。
我背过脸去,以免被它载走,又不得不回头目不转睛,生怕再次错过,仿佛前世等了它一生,而它还将继续寻我远去。
车一直开,我失音叫停,靠在后排座上,竭力的控制着思维和神经。
舟已去,美已现,心已碎,言欲止。
2009.7.19 July 31 ┏┫亲爱的人,请放心我┣┓ 最近经常生病、头晕昏倒,明显体力不支,姥姥也来南京住院做手术,我打车又出了点小车祸,还有诸多难过或不顺的事情,可需要面对的问题却不像以前那样让我感觉被压得要跨掉。渐渐的,发现自己可以冷静的看别人发飙,在一片混乱中一件件的做事,气定神闲的述说车祸经过,平静的结束自己的错误,在绝望中重新规划步骤,独自承受心里的压力。也许是因为每天下班到医院可以看见姥姥慢慢好起来,看见妈妈永远乐观的笑容,看到她们,好像就算天塌下来我也能抗上去,心里暖暖的,狂风暴雨不过是一幕小丑的卖力演出。
January 26 ┏┫正似雪国┣┓ 1月26日,夜里南京开始下雪。一天没出门,也没开窗户,全然不知雪正在下,只是无心睡眠,不停的做起寿司。煮好的米饭和自制的寿司醋一起搅拌均匀,黄瓜条、蟹棒、胡萝卜条、日本小菜、火腿片、罐头鱼、蔬菜沙拉,各种陷料随意搭配,再用竹帘裹上海苔片,最后切成块儿就大功告成。
早上泡了壶祁红,一边喝茶一边享用夜里的成果。正在将做多的寿司装入便当时,维尼打电话来告诉我南京一夜之间雪积了至少15厘米,由于雪太大,很多交通线路陷入瘫痪。我打开了厨房的窗户,果然是好大的雪片在密集的飘下来,窗外除了行人或移动的物体,基本上都被覆盖在白色的世界中,看上去...很美。
January 20 ┏┫香水有毒┣┓ 对香水最早的印象,应该是很小的时候在姥姨的房间里拿起一个非常小巧的浅色玻璃瓶,惊奇的闻着里面的味道,感觉竟是那么神奇和美好,于是独自在房间里,将那会儿两三百块钱一小瓶,还是姥姨托人从国外带回来的某外文牌子的香水,像空气清新剂似的到处喷洒个精光,让那种美妙的香气蔓延了整个屋子,也让姥姨在发现后心疼不已。自然,从那次之后,我方知香水是用来喷在身上的,而且比好喝的汽水贵的多。
小学三、四年级,妈妈开完会后不时会带回家一些装了更多香水的深色玻璃瓶,奇怪的是大人们都不叫那个香水了,他们叫它古龙水。我闹不明白古龙水和香水有什么区别,闻了闻味道是有些怪,确实不似姥姨当初的那个小瓶的好闻,这回我没再敢满屋子的乱喷,反正也不香甜,于是丢在某个角落里不知道过了多少年,也不知是何时消失的。N年后谁和我说,那是男人用的,所以不香。
初中临街的商场一楼多了好多的大玻璃罐,每个罐子里都有一种不同颜色的香水,罐子外面还贴着起了好听名字的标签,我把鼻子凑过去一个个的闻过来,都很香,又都没印象里姥姨的那瓶好闻。罐子里的香水是打出来卖的,二十多块钱一小瓶,而且小玻璃瓶是免费附送的,在同学们围了一圈都觉得超贵的时候,我感觉那比我心中的香水超便宜。不记得是买来送同学还是同学买来送给我,总之至少有一小瓶经过我的手,我没用,因为味道太单薄也太泛滥。事实证明我是明智的,别人用了后告诉我,那泛滥的味道一会就没了。
高中经手的香水有两瓶,一瓶是大姑从法国带的,很浓郁,前调和中调的味道好像是某种花和混合的香料,它的尾香是我很喜欢的,多年后闻到Chanel 5号的时候忽然想起那瓶香水的尾香来。香水的瓶子也很精致漂亮,圆形带个环,深暖色,摆出来像工艺品。我始终觉得那瓶的香味更适合颇有韵味和气质的成熟女性,而不是当时的我,以至于放到我大三再去闻,满满的一瓶貌似都变了味。还有一瓶是比利时的,当时很奇怪那个地方也产香水,透明的瓶子里淡蓝或与淡绿相混的颜色,味道简单,很清新,像某种青叶,又含有极淡的香甜,倒适于我在大学的夏天里用,所幸也只糟蹋了一半。
进入大学偶尔也有室友送些名牌香水的小样玩玩,纯粹是玩玩,瞎糟蹋。大概是大三那年过生日,小猫送了瓶BURBERRY的Tender Touch女款香水来,透亮的粉玫红色瓶子,味道轻柔甜美,好像又带一点俏皮。我喜欢但用的不多,一是没那个习惯想不起来,二是学生时代觉得用起来怪怪的,有些难为情。每次经过什么难以呼吸的地方,如果刚巧用了这瓶香水,都会很庆幸可以借此喘息。毕业后这瓶Burberry一直跟着我从南京到杭州,又从杭州回南京,总摆在易见处,看见它就会想起和猫亲如手足的日子。
前些日子回老家休息,姥姨忽然又塞了两个小瓶LANCOME来玩,一瓶miracle系列的玫瑰神话香氛,和一瓶我现在非常喜欢的Hypnose的紫色梦魅。小B说,玫瑰神话香氛更适合我,但通常我只在轻松没事的时候用它,心情低落或有很紧要的事时,总觉得和它不太符合。紫色梦魅是一款能给我增添自信的香水,这是之前的香水都没给我过的,我想大概是因为它能让我在瞬间找到自己的定位,并在那种味道中稳定心绪的缘故。到这里,我对使用香水的羞涩感已经看不到踪影,取而代之的是开始轻微依赖它,用它来帮助自己调节心情,转换角色,寻找感觉。我想每一瓶香水都有适合它的人,随着年龄、心情、经历、思想、身份、场合等等的变化,适用的香水可能也不一样,在适当的时间找到一瓶适合自己的香水,本身就是一件很快乐的事。
January 14 ┏┫2008 南京的第一场雪┣┓ 我来了,南京。
花了几天时间找房子、托运行李、收拾新租的房间,面试了两家公司,聚了几个老同学,新识了几个同行,吃了4次火锅、N次烤脆骨,老东过生日的那天居然还高兴的喝醉了……
新住处步行到新街口15—20分钟,步行到夫子庙5-10分钟,比较方便。隔壁的室友叫晓颖,一个非常白净的MM,勤于家务,善长做菜,性情温良,实属贤妻的楷模,幸好嫁做人妇后其夫因工作之故暂离南京两年,不然我也没这等福气与之相处。
新添的物件里有一个妈妈给我买的电饭煲非常好用,为了不浪费上面的“蛋糕”功能键,新近学会了自制蛋糕。第一次先把蛋糕做成了蛋饼,但口感很好,后一次终于成功的把蛋饼做成了蛋糕,口感依旧不错。
12日夜,南京下起了今年的第一场雪,到了13日凌晨,飘雪已见鹅毛之势。出了火锅店,路边三个“小杆子”边逃边追的打起雪仗,看着路灯下被映照的白雪纷飞,忽然想起几年前自己走在下着小雨的苏州马路上,不觉有几分雷同的凄清,幸好身边还有同学一路为伴,继而也为防卫抓起栏杆上的积雪,奋力向人扔去,哈哈,好不快哉。
DV被老东拿去导片子用到没电,下面先偷三张达未拍的学校附近下雪后的照片来纪念一下。
December 01 ┏┫这里是杭州┣┓庆春路华联超市里一楼到二楼的电梯之间的有个挂在墙上的小灯箱广告,上面的广告词写着:百年娄氏,千年好牛。每次经过看见了都想笑,如今牛都能活千年了,真牛! 早些时候逛工人文化宫那边的夜市,顺道在旁边的一家伊斯兰饭店前吃烤羊肉串,站在我前面的帅哥脖子上贴了块白乎乎的东西,我好奇凑上去一看,是张条形码,贴的位置非常明显,八成是被人做的恶作剧,我琢磨了半天要不要给他提个醒,但想想又挺有意思的,反正也无伤大雅,还能给大家逗一乐,就看着他继续贴着那张条形码晃晃悠悠的拿着羊肉串扎进人群。 以前的同事夏天在27楼的办公室阳台上种西瓜,帮他找了个带土的大花盆,土很干很硬,又找了根一次性的筷子给他把土捣松,他一边捣,我一边拎桶打了水往里面倒,桶大水打多了,倒的时候没刹住,和了个稀泥。为了弥补我的过失,重新拿了个一次性的纸杯给他,他拨了点花盆里的稀泥进去,撒了种子,没多久,居然发芽了。我们都说,这要是真长出瓜来,肯定是高地瓜。 12月的天,杭州的蚊子还明目张胆的招摇过市。坐在床上敲键盘时一只长腿蚊子从眼前经过,我随手就是一拍,嘿,死了,我心想肯定是只母的,腿长的能去当模特了。洗澡时又有只蚊子在我身边打转,我随手也是一拍,嘿,又死了,我心想这八成是个公的,否则一定是同性恋。 住处楼下有三家24小时便利店,上下班时经常到其中一家买吃的。有天很晚穿着轮滑出去刷街经过那家便进去买水,就在我付完钱准备转身离开时,从未说过话的收银小男孩忽然对我说“今天是你在这见到我的最后一天,明天我就要走了。”我先是诧异了一下,很快我问他去哪,他说放暑假他要回家了,我这才知道他是在杭州念书外带打工的学生。几天前的一个夜晚在那里又遇见他,寒暄了几句,知道他是义乌人,开学回来又继续勤工俭学。买好车票去南京或回家的前一天,我想我也会再去买水然后对他说,“今天是你在这见到我的最后一天,明天我就要走了。” 一家不知道是干什么的单位,路上拉住秀子非说她适合做培训讲师,三番五次的打电话让她去面试,秀子害怕,也好奇,反正也闲着没事就拉着我去,说见不对头就让我拖她走。去了看见一屋子女人,一对对的坐着谈的热火朝天,墙面挂的白板上贴满了合影照片。一个特能唠叨的女的请我们坐在靠镜子边的空桌椅那,喋喋不休的问些和招聘无关的事情,完了又把自己问我们的问题就她的情况全详细的主动介绍了一遍,其中包括她男朋友是哪里人,那个地方什么样,但对于我们的问题始终不正面回答,只说他们做的是美容化妆保养之类的专业咨询,我和秀子相视会心的笑。没一会她又去拖另一个女人过来换她,等待中我和秀子小声的把他们的真正目的和接下来要对我们说的话都提前预演了一番,太失望了,居然后面的序曲没有一点新意,和我们之前预演的一模一样。特别让我们看不下去的是一个所谓的美容化妆顾问自己的脸上竟是那么惨不忍睹,且不说那满脸爆出的痤疮像月球表面爆发过的火山一样,三尺厚的粉只涂脸表面,和额顶以及脖子的肤色完全脱节,有道非常明显的界线,还有猴屁股似的腮红和被打肿的青眼圈。本来想继续把游戏玩下去看和我们的预测是否完全一致,但实在忍受不了对着那张经“美容化妆”过的脸和还不如前一个能忽悠的超烂谈话技巧,不等她的套下全,我就直切主题的让她亲口点明要秀子做的事,然后说我们一定是耽误了她的时间。和秀子离开那家单位时,我留意了一下那女人关门时的脸,果然更扭曲了。 两个都辞了职的女人在杭州漫无目的的游荡。秀子说,去西湖边吧,我说好,去孤山路。我喜欢这个路名,孤山,也喜欢这边的环境。孤山与断桥相连,从北山路都可以到达这两边。一叶而知秋,现在秋叶满地,荷枝残衰,风景却美丽依然,仿佛这个城市永远宁静娟秀,宛若西子。也许老的时候,我也会找这样一片幽处,站在桥上放放风筝,与湖边的一切相映生辉。
November 28 ┏┫did i say that i want to leave it all behind...?┣┓ 如果某天你看见我忽然流泪,不用惊慌,不用问,也不用费心安慰,安静的抱着我就好。
真的从心底想离开杭州是在11月26日,之后的琐事一堆一堆的让人头疼,本来从南京托运到这的东西就够多了,这一年半的时间东添西买的,还有很多辞职前丢在单位里的,整理起来实在费劲。宝宝逸还不知道陪她跳舞的阿姨再也不能拉着她的小手一起疯,我无法和他们道别,尽管也不清楚为什么还要和小舅舅一起演戏,欺瞒他们让我很于心不安,我不愿去想他们以后听说时的表情,也许根本没什么,可我会看见水晶球一次次的打碎。丢了身份证又签了杭州的合同,看来难免要在南京和杭州之间再跑两趟才能把事情解决。退缩几乎成了我的条件反射,我没有把握花多长时间才能重新振作起来,所以我选择相对熟悉的南京,一个和哪边都不太远又都有距离的地方。
现在我该写一篇很伤心欲绝的日志,可我没那么夸张的情绪,不知道是淡然了还是麻木了,或者丧失了流畅的表达内心发泄情感的能力,以至于在好友面前都说不出来,那么,只能简单的写在这里,省略那些痛处,忘记有过的快乐,尽量避免感性的把这个庸俗的故事写下来。
2003年初,躲过了非典的威胁,我们遭遇了俗称有“孽缘”的人,没有浪漫的一见钟情,也没有成熟的预备,一年多后意识到某种情愫的产生主要像那句《当哈里遇到莎莉时》里的台词:“I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night.”也像哈里和莎莉一样,由不同观点的不断争执或共同语言组成的聊天内容一天天的增加了我们友谊的深度,进而养成了一种每天通过向电信部门做贡献来对话的习惯,直到因为意外超过两天全无音信,无缘由的紧张和愤怒就会出现在某人或同时发生在彼此的身上,缺少了一句“晚安”,夜也似日。我不该回忆并写下太多这种现在看来更让心情黯然的细节,更粗略的说,2004年的夏天,为期极短的双城恋上演了,像过年时小孩子手里玩的响炮,还未及绚烂便告终结。之后的一年半时间我不知道他究竟是以什么样的心情依旧和我保持朋友间的频繁联系,现在看来我高估了自己对感情的克制力,自欺欺人的否认着伤害,认为自己是打不死的小强,只会顽强的壮大。2005年12月,时间慢慢治愈着我的伤口,却鬼使神差的让他为了挽回曾经转眼即逝的双城恋而开始奔波于杭州与南京之间,我确认是他的疲惫不堪击败了我,这才有了钱塘江上的烟火,隆重眩目,和所有烟火的结局。即使在杭州,分分合合还是轮番上演,感情日益深厚,矛盾日益尖锐,心理日益脆弱,精神日益分裂,听起来更似个荒唐的笑话或闹剧,幸福的温暖穿插着绝望的痛,混乱无比。朋友的友善、温润的环境和蓬勃的事业心支撑着我在这个号称天堂的地方逗留,还有曾经割舍不下的“哈里”。事实上选择回南京和当初来杭州一样很愚蠢,从到杭州不久就开始想要回南京。现在再想想,把自己放在当初的位置,我可能还会选择来杭州,即使那很蠢,因为没有来就不会有回,没有更加愚蠢。我分不清彼此间是友情、爱情还是亲情占的多一些,这些美好温暖的情感都会让我以后继续疼痛,伤害不是唯一的隔阂,是因为有道天然的隔阂才会彼此伤害。天然,是因为我们都不愿改变。古人将镜子摔成两半各拿一边,再相聚时便称之为“破镜重圆”。古人是太不拘小节还是也会自欺欺人,破了就是破了,就算再怎么拼起来也是两半,在那个圆里永远有道裂痕难以修复。两个人之间也是这样,很多所谓的回头路上都布满自己挖的陷阱,所以逃避也好,愚蠢也罢,我需要回到原点一切重新开始。
凌晨,重新看了一遍《closer》,在所有的中文翻译中我最喜欢《靠不近的爱》,一遍遍的听着《the blower's daughter》,“and so it is...the colder water...the blower's daughter...the pupil in denial...i cant take my eyes off of you......did i say that i want to leave it all behind...”。
2007年12月,有点陌生了但永远幸福的习惯——由家人陪同过生日。这就是血缘的力量,远非5年的相知相识相恋相伤可取代。哭泣的眼睛和小心翼翼捧在手掌心的珍爱,都会随着穿过窗户的阳光恢复各自本该的模样。
November 01 ┏┫海的呼唤——序┣┓序
安娜回家后,嫁给了与她青梅竹马的杰克。他们相爱,所以是那么的幸福。一切看上去都是顺理成章,像人们描述的真爱,平静且平淡。可是杰克不理解,安娜为什么经常会对某些事物表现出特别的喜恶,他想也许那是妻子天性中的不安定,幸而这些都不过是三分钟的热度。安娜也这么想,没什么虚无值得例外,包括汹涌的海。
很多故事中,说到这里都会设置一个突发情节,导致安娜不得不想起那虚无,向汹涌的海水迈进。可是,现实中很少有这种成就故事性的情节发生,所以安娜的联想是内心无法抑制的向往。更准确的说,那种向往还没有让安娜真的联想什么具体画面,因为安娜能够预感到后果的严重性,所以每当雨点零星的落在安娜脚旁,她都会迅速的避开。奇怪的是连安娜自己都不解,为什么在远离大海千里之外的地方,还时常能够听到海浪的澎湃声。巫师悄悄的告诉她,这就是“海的呼唤”。
October 09 ┏┫放风┣┓ 一个多月没写日志,不是因为完全没时间,也不是因为没什么事情发生,很多时候对着空空的屏幕感觉有很多想记下来的话却又茫然于落笔,我想,是心境的问题。现在,暂时停住那种心境,回来唠唠嗑。
这段时间里出差回了趟南京,见了些老同学。梳子和水波的小肚子都起来了,阿姨感觉上变的更坚强,张伟身上明显有了职场的痕迹,阿柄为人师表好像略多了成熟但改变不大,和小B匆匆一别他好像还是很忙又不知道忙什么,最看不出变化的就是阿达,白还是那么白,胖还是那么胖,言谈举止似乎始终都是那个重装甲。可惜时间有限,我的空档和很多人的没合拍,好想见的小三和媛媛他们都无缘一面。
10.1之前爸妈来杭州玩几天陪我过了中秋,去西溪湿地时刚好下雨,穿错了鞋走的我脚皮磨破,心里倒是美的开花。阴历八月十七,一个人,沿路举头望夜空,一家三人三地同赏一轮月。送回家人,长假太累便留在杭州休息调整,做足了充耳不闻天下事的大猪。大猪喜欢上了喝太雕,有时也嘬一小口掺兑过的芝华士或伏特加,后来我琢磨,龙井喝完了,所以这人总得再喝点什么。
最近看的书是丹纳写的《艺术哲学》,貌似饿补了一下大学里的课程,很多内容看了是如此的熟悉又有新意。另外我想说,彩图本的看起来就是比较爽。妈妈来杭州的时候把画架也给我带来了,算算应该有五年多没用它了,画了一张素描,小钟同学过来看了后的评价是比他画的好,我哭,于是又画了几个水粉苹果,小钟同学的再次评价是后一个肯定比前一个好,我自己最后看了看,决定向它们集体的遗体告别。
从南京回来前搜刮了师兄一落的碟片,可惜有几张我的电脑光驱读不来。昨晚在线看了个片子《珠光宝戏》/《 Priceless 》甚是喜欢,又译《巴黎败金女》或《真爱无价》什么的。奥黛丽·塔图的曲线真是美到不行,加德·艾尔马莱虽然确实不帅,但他那法式狂热的爱(在中国肯定觉得他是250)就是Irene说的“魅力不可挡”。虽然这是个一开始就能猜到结尾的片子,但中间的过程还是非常有趣,那话怎么说来着,法国人总是能给你惊喜。莫说有情节上的惊喜,就是没有我也会饶有兴趣的看完,因为我实在无法抵挡被华丽精致所包裹的美艳女子散发出的迷人魅力,好比醉人的迷迭香里混进了一脉薄荷,唯一的清醒就是沉醉的欣赏。师兄听闻立刻向我推荐另一部片子《绝代艳后》/《Marie Antoinette》,经我提醒他才想起他的那张碟早已入我袋中藏,hiehiehie,所有美伦美幻的美人和电影都让人陶醉,所以有时法国才让人神往。
唠的差不多了,再次进入无法落笔的心境前,以一首吉他曲《wind song》为自己送别。
August 15 ┏┫流水涨┣┓ 一、期待
熬了一两个月,今天终于看到喵喵有食欲变好的迹象。昔日的胖妞,现在是标准的骨感美人。让喵喵先调养一段时日,待她身体好起来后如果还遇不到如意郎君,为了避免下一次的生命危机,还是给她做手术吧。只可怜了喵喵尚未经猫事,还没留得一儿半女,虽然即使她果然遇不到那个真命天子,我也会为她“养老送终”,但还是希望那个猫王子及时出现,和喵喵双宿双栖。
二、邂逅
从住处到单位日常约一刻钟到二十分,路上大大小小的私家车再赶时间也得堵在一起,永远比不上公车司机上演的马路狂想曲;一打一打的电动车和脚踏车就像海里的小鱼儿,等着红绿灯示意那些大家伙们一过去,便集体蜂窝般的游到对岸。我,就是那蜂窝中的一员。
每天在同样的时间漫长的经过同样的路程一刻钟,不玩出些貌似浪漫的邂逅,似乎都有点对不住这个以天堂为名的城市。终于有一天,在久等红灯不绿,眼看上班时间就要到了时,身后一辆电动车风驰电掣般的从蜂窝中穿过,那位传说中的车神头戴《海贼王》路飞式草帽,传统及膝肥短裤,一双深色的高帮袜子配一双酷似军统靴似的深筒鞋,驰过的背影中那敞穿的白色衬衫衣角随风飘逸,虽略有驼背,然依稀可见色透的衬衫里还有件上世纪彰显过无数男人魅力的两根经背心。只见这位扮相相当有性格的车神一会儿左边路,一会右边路,频频成功突破,跟随着他的线路,我也增速不少,直到看着车神直插机动车道继续以F1的速度消失在我的视线,我内心不禁感叹“大伯,您优着点儿,再带带我。”
邂逅不一定非是两性之间的事,有两次下班从桥上经过时遇到一个外国MM,我的心止不住的砰砰跳,甚至在险些酿成车祸的情况下,也难以把目光从她身上移开哪怕一毫米。MM咱见多了,外国MM和外国MM她爸她妈咱也已见过不少,可这么撩人心弦的MM着实不多见。束起的长发既清爽又干练,穿着不算过分暴露,但该露的地方都露的恰到好处,阳光开朗又不失优雅妩媚,身材高挑且完美的S型,绝对的婀娜多姿,无可挑剔的鹅蛋脸上五官不但有西方的立体,也有东方的细腻,比起芭比娃娃毫不逊色,还有白如玉的肌肤和脸颊自然的润红。尤其被她独特的气质迷死,好像有一点高傲,可嘴角的似翘非翘又显得那么温婉近人;有一点天真,洋溢着青春和浪漫的气息;应该很聪明,散发着独立的芬芳,而她的充满自信使她更有魅力。种种描述都不足以表现她真实的美,总之只有四个字能形容我看到她时的感受,惊为天人。第二次擦肩而过后我对自己说,只要第三次,第三次再让我遇见她,我一定要追上她的面前认识她。我在脑中设想了无数个再见她时的场景,设想着该怎么和她打招呼,怎么和她认识又不令她觉得太唐突,就在这种设想中我等待了一个多月,仍然是同样的时间同样的地点,可我再也没有遇见她。我想这也许才是邂逅的真正魅力,遇见,擦肩而过,之后慢慢回味。
三、恋物
大学里和梳子一起逛住处旁边的批发市场,看到精致漂亮的玻璃和陶瓷时,我总忍不住停下来挑很久,在我准备掏钱带走时梳子肯定会极力阻止我根本没必要的购物欲,梳子会看的器皿一定是金属之类很耐摔耐用的,两个字,实在。梳子说我喜欢的虽然好看,但都太易碎。希腊神话中说,越是美好的就越容易消逝,我想我无法说服自己放弃对美好的渴望,所以只能学着对消逝的承受和淡然。
如今的住处附近早没了批发市场,梳子和我也已相隔两地。一个人刚到杭州时买的都是法国产的长杯身,上下直径一样的无花玻璃杯,碗和在南京时一样买的是广东或深圳产的青苹果白瓷碗。这一年还买过一个颜色很炫的大口矮瓷杯喝牛奶用,和一套完整的功夫茶具,配朋友送我的一把老壶。前日到超市,偶然和自然的看见上面照片里的玻璃杯,没有我向来喜欢的纯净,杯身又圆又矮,做工倒还精致,粉色调的椭圆点分不同尺寸错落有致的围绕着杯身,好像八、九十年代流行过的玻璃套杯,杯底的直径比杯口短一些,非常便于清洗,很适合我这样的懒鬼。这个泰国产的看上去有一点俏皮也有一点滑稽的玻璃杯,让我想起儿时家里茶几上大大小小各种各样的杯子堆放在一起的感觉,那会儿觉得杂乱的让我心烦,现在细想来却是那么真实的生活。
四、杂志
就近年我喜欢的杂志做个排行榜的话,《VISION》肯定在TOP10以内。工作后很少再买杂志,包括大学里省钱也要买的《CG》和《VISION》。傍晚在路边等人时刚好看见这本2007年2-3月刊的《VISION》,回来看了后觉得和以前变了很多,现在挑几页拍些画面上来。
或俊美或青涩少年是每个人的毕竟路,包括女人。
40、80和90年代的妆容变化。
女为知己者死,男为悦己者容。
我喜欢他眼睛上挂着的红色珠串血道具。
这张应该是这期杂志里我最喜欢的一副了。
July 06 ┏┫理想?!哈。。。┣┓ Ria主动承诺在我到他们学校读研后会给我申请到一份只有一两个中国学生才有机会获得的学校工作,每个月一千欧元的薪水至少应该够支付我的生活费,但是学费方面我还得自理。小三在我暂无打算时给的意见是我应该趁早走,想回来的话还有时间再拼一把。小三常和我说“这不是我想要的生活”,当初她成绩好时想要个属于她的男人,现在她当了全职太太又想要自由和工作,似乎很多人习惯用一个欲望结束另一个欲望,无止尽的追求成了积极向上的榜样,可我一直那么的慵懒。
还有些人问我去念这个做什么,如果没有用还不如不去,不该让短期的构想破坏了整个人生的蓝图。他们持之以恒的野心和宏图大志显得那么的伟大,可惜我从来不觉得自己也是个伟大的人。想起小猫当年壮志豪情的计划着怎么三年一小便,五年一大便,再看他后来的频频变化,那些计划真是着实好笑。Mr.Z是个有梦想和毅力的人,为人勤奋努力,也许是专业领域跨度太大,所以我始终无法只为那种韧性本身完全赞同Mr.Z,我想单一是种阶段性。细回想一下,自己好像从没有过什么远大的理想,不自觉的当一天和尚撞一天钟,没有信仰,盲目乐观,琐碎和愚昧的傻乐呵,也难怪我无法理解Mr.Z那类有理想有抱负的有为青年。
下午电动车没电,步行从莫干山路111号经体育场路,穿过武林小广场回到延安路上的办公室。今天穿了很不office lady的T shit和男士运动短裤,加上我最喜欢的沙滩鞋,背着大包边走边看沿街。四点钟的太阳还有点小烤,但步行时的整体感觉很舒服,好像生命中满是这种炙热又慵懒的阳光,这时没有什么能比一个人独自背包流浪更惬意的事情。借着路途的距离,我的遐想也漫长起来,理想的生活有很多种,就好比带着相机和本子流浪四方,拍下所有能触动自己的画面,写下所有值得珍藏的记忆,或许顺便找家感兴趣的杂志社报销一部分差旅费,也不枉费我那张高级摄影师的证书。还有一种理想生活始终和学校有关,努力的工作,然后去念书,念书之余,尽情的享受校园生活,校园之外,当个辐射周边的背包客,和各种各样的人交谈,涉足不同的领域,毕业之后再为某个或某些学校工作,在校园的乐土上继续阶段性的漂泊和停息,简单的满足,大致上过一把书呆子的瘾。一切皆为遐想,enjoying my life in anytime才是遐想的核心,看来我这种一人吃饱全家不饿的吊儿郎当性格注定当不了安居乐业的housewoman,再次对小三同学的景仰犹如滔滔江水连绵不绝。
July 03 ┏┫在风之后┣┓ 叶子说,永远都不想离开树。
因为,它是树的一部分。
谁留意过那棵窗外的大树?
大树的枝梢上有一片枯萎的叶子。
叶子即将随风凋零,落在未知的地方。
也许化进泥土,也许浮于水面;
也许践在脚下,也许夹入书中......
当然,这些都与树不再有关。
这个世界上有那么多的树,和比树更多的叶子。
飘零是一种自然,在叶子发芽的那天便已注定。
也许,树也只是叶子的一部分。
还有一部分属于泥土、属于水、属于脚、属于书......
叶子回不了头,之后的命运取决于风,而不是树。
在风之后,叶子与树,或仍可同葬,然永不连结。
June 30 ┏┫黑色的叶子┣┓ 叶子最近很难过,很多事情她没有做好,很多选择她没有选对,很多该做的她没做,很多不该做的她做了。
当后果一股脑的过来时,可信的人变得不可信,可爱的人变得不可爱,可得的东西变得不可得,可怕的事情却依旧很可怕。
不过叶子还是安慰自己,这不过是一段小插曲罢了,人总难免有低谷的时候,无非是她的低谷宽了些,要她多走些路才能出的来。
叶子继续看她的书,听她的音乐,上她的班,安排生活中让她厌恶的诸多琐事,不同的只是音乐中的每一个细节都变得更易感知。
人之所以知道冷热是神经系统给自己的一种警示,让人自觉的添衣服、加被子或开空调,当叶子觉得冷时,她说还好是夏天。
关上门,叶子暂时很享受独自承受艰难,很享受受到警示后自觉的调整,她又回到黑色的怀抱,或许呆板,但很安全且力量无穷。
June 26 ┏┫给心放个假┣┓ 按常规我现在应该很亢奋的准备回家过暑假。。。两个月的时间任我逍遥。。。在房间里听歌、看书、涂鸦、玩博、睡懒觉。。。再招几个损友过来喝喝茶吹吹牛。。。蜗居时代的幸福啊。。。怎么想着怎么美都与我无关了。。。。
好吧。。。为了祭奠我美好又不再的暑假。。。先听一首Maroon 5的《She Will Be Loved》。。。个人感觉在目前没有看到Maroon 5这曲MV的情况下。。。吉杰翻唱的版本加上他的舞台现场的表演更有力感和性感。。。。
听完了正翻版。。。现在是凌晨1:27。。。再来首老歌《一个人跳舞》。。。“我一个人跳舞。。。从清晨到日暮”。。。很适合现在的我。。。顺利的话这周末回趟南京和小三两个人跳舞。。。从日暮到清晨。。。。:)
夏至的那天。。。在大猫脸上画了个比较阴柔的油彩妆。。。他始终不承认自己是个GAY。。。不承认就不承认好了。。。哇哈哈哈。。。反正大家看了后都会明白的。。。。
作者和作品。。。他们说像母子。。。
下午的“妈妈”。。。
大猫说他头上顶的好像红裤衩。。。
夏天到了。。。我喜欢这个季节。。。记忆的碎片在歌声中被唤起。。。又在动人的旋律中被遗忘。。。其实那些都不重要了。。。因为一切又在雀跃。。。溪水也又在流淌。。。
June 21 ┏┫当轮回停止┣┓ 如果那是场漫长的战争,我想没有谁胜利,也没有谁成为俘虏。
硝烟弥漫的空间里,剑拔弩张,当一切恢复死寂,大地上只多了难以数清的尸体。
风吹过,卷起亿万尘土,掩埋了兵器,掩埋了尸体,也掩埋了死寂。
生命必将以不同的姿态再次重生,于是,怎样漫长的战争最终都会在风中被遗忘。
也许是剧本总被抄袭,历史总有惊人的相似,只是留下不同的尸体。
也许不会再有战争,人们都会自然的死去,我们也再感受不到什么短暂或漫长的经历。
May 28 ┏┫也许这就是多愁善感┣┓ 日子仍一天一天或精彩或琐碎的过着。。。
与人造李湘及她的经纪人坐聊他们如此操作的原因。。。
听明星杀手谈如何花两个月时间写一本小说却花七年去炒作。。。
和同事们带着孩子玩的玻璃珠到西湖高尔夫的球场旁若无人的打弹子。。。
近观上流社会晚宴中的一掷千金、绚丽奢华、转阁暗伤、风花雪月、骄容百态。。。
万般景象不敌漫漫夜路的三言两语、半人半心、欲行则飞、欲暖则归。。。
更不敌怀抱两岁伢儿天真烂漫、文静乖巧给我的温暖和感动。。。
如常的繁忙工作填充空闲的时间和看不到边的理想。。。
依旧载着心跳向终点的方向顺流逆流。。。
April 06 ┏┫情绪┣┓ 我不知道是因为工作累了,还是所有的事情都不让人感到美好,我开始给自己找麻烦,做让自己受挫的事情。。。
凌晨十二点,对着卫生间的镜子哭的一塌糊涂,很希望镜子里的不是自己,或看镜子的人不是自己,可除了镜子,再看不到第二个人影。。。
媛媛和我说着她的伤痛和烦恼,我不知道怎么回应她,我只能说些快乐的事情,一些貌似快乐的事情。。。
疯狂购物是刺激我让我忘我也忘记不快乐的有效方法,于是,我花光了能花的和不能花的所有,还是不够。。。
我无法集中精力,也许我不想集中精力,毁灭性的心理暂时占据了我大脑里的高地。。。
离群索居的念头不断盘旋上升,我想知道哪有卖最有效的防风罩,风大,我冷。。。
March 24 ┏┫喝茶┣┓ 工作之后写博的时间和心情好像越来越少,换了新工作到了新栏目,又比以前忙了很多,直到鸭子说“晴,你好久没写新日志了”,才恍然间想起我在这个世界上还有个SP。闲言碎语不多讲,如果鸭子再来逛的话,我想让她看看我忙里偷闲的生活滋味。
最早习惯喝茶叶茶是在初一那年,每次夜里复习就在桌子边上放一个茶瓶、一罐茶叶、一个茶壶、一个杯子,于是便一个通宵。之前尝大人喝的茶都觉得苦的很,想不通他们为什么喜欢喝这么苦苦的东西。大学里为了白天有精神,习惯的早上起来泡一杯很浓的茶带去上课。二十厘米高的茶杯,干茶叶大概要放到十六厘米高,老师和同学见了说我不是在喝茶,而是“吃茶”。我不能一直喝茶,因为我经常要吃药,茶解药,两者难以兼顾。
中学那会儿我就想开个环境优雅的好茶馆,考虑到老家的消费水平和消费观念都难以让那样的茶馆生存,更不用说盈利,开茶馆的想法也便只是一个小小的空梦。不两年有人在老家开了个小茶馆,可惜结果和我预料的一样,由于只以各种茶为主要经营项目,不适合老家的市场,很快就关门大吉。毕业到杭州工作后,发现这边有很多茶馆且生意兴隆,和朋友去西湖边上一家有名的茶馆时还得提前预定位子。这些茶馆之所以在这能如此兴旺,除了杭州的消费水平之外,还因为杭州是个休闲旅游城市,这里的文化环境氛围造就了很多思想上比较悠闲安逸的人。在杭州只要有房,月薪一千照样正常生活,月薪两千以上,没事和朋友去茶馆喝喝茶聊聊天是很平常的事。此外,杭州的茶馆消费通常不是很高,少则几十块,多也不超过两百一个人,品种丰富的瓜果小吃自助式,进去了也不限时,不加额外算钱的某些酒水等,高兴的话和朋友在里面待上一天也就是那点钱。
生活里接触功夫茶是在去年一个年长的同事家,客厅里的一个书架上下几层摆满了各式各样的茶壶。同事养壶养了许多年,架子上的茶壶外表都被茶水养出一种特有的光泽,空壶内也能闻的出茶香。功夫茶的工序很有意思,泡茶的水温和时间也都很讲究。拿我们安徽有名的祁门红茶和绿茶毛峰来说,泡祁门红茶很适合用紫砂壶泡,也很利于养壶,水温要高于毛峰,最好是滚沸十秒钟后的开水,润壶后再泡第二次时时间也久于毛峰,第三次和之后泡的时间逐久,滤入公道杯再倒入小杯里,茶色似红酒,微苦而不涩;毛峰通常用瓷壶或玻璃器具泡出来比较好看,润壶后沏的不要太久,一般绿茶很快便可喝,我觉得开始沏久了反而容易破坏绿茶的清香,另外毛峰泡出来也很有观赏性,舒展开的茶叶在玻璃杯或浅色的瓷碗里一根根的树立着,尖尖的叶头好像一个小山峰。和茶接触的时间久了,越来越喜欢上它,按老同事说的是“上了瘾”,几天前自己也去买了套泡功夫茶的器具放在办公室里,逮着点空沏上一壶和同事一起分享,几个人喝茶和一个人喝的感觉不同,在中国的茶文化里包含着礼让等谦和的精神,我涉茶道不深,这儿一时半会也说不清点皮毛,然而我想,乐在其中已然足也。
December 25 ┏┫下旬┣┓闹不明白中国人为什么要过圣诞节。。。
生日的前一个晚上手机在车站外被偷了。。。
该无语的就啥也别说了。。。
该和我联系的就QQ或MSN了。。。。
生日那天清晨B哥熬了个通宵后到车站接我。。。
感动啊。。。
心里很暖和。。。。
生日晚餐剥削了维尼一顿。。。
收了两盒巧克力。。。
谁说酒窝是伤口。。。。
生日第二天考试时遇到上一届号称头号帅哥的师兄。。。
他为了考试不迟到喝了一夜咖啡。。。
原来帅哥也是猛男。。。
难怪张老师说他和我很像。。。。
南京路边的大树仍在述说着光阴的故事。。。
冬日的阳光透过枯枝撒在斑斓的脚下。。。
默默的温暖与触动。。。
带着重逢的思念和时间的伤。。。
我知道自己未曾离开。。。
也无法回来。。。
从南京到杭州后没几天便辞职了。。。
没多少不安。。。
无事一身轻。。。
清净。。。。
终于和小敏住到一起。。。
好象回了家。。。
哪也不想去。。。。
二十四日凌晨六点。。。
抱着喵喵拎着包坐在公车站台。。。
我放开手。。。
随喵喵逃脱。。。
它玩了一圈在召唤声下又回到我的怀里。。。
我想。。。
我爱它。。。
它是我的。。。。
November 28 ┏┫TMD阴斯阳耗┣┓ MD,最讨厌别人对我阴斯阳耗的.南京的工作还是没着落,心急也没用.老子很不爽,我替别人考虑,别人拿我不当回事.爱谁谁去,该干吗干吗.想吵架,想发飚,心里还在忍.多大点事啊,忍不住就回去呗,反正迟早也是要回去的.
让自己开心,让自己开心,让自己开心,让自己开心......
非卖品
歌手:戴佩妮 专辑:penny 词 曲:戴佩妮 编:吴庆隆 我住在橱窗内的一个角落里 没有华丽的包装和外衣 身上没有任何的宣传标语 隔著玻璃我一个人看夜景 看熙来攘往的人群交替 可是拥挤没有带动我的情绪 我只是你的非卖品 搁在你的心里却忘了疼惜 我的温柔其实也希望你经常提起 我不要只是你的非卖品 理所当然只因为你美丽 我的美丽其实很需要你延续 ( music )
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